孩子之间打架 大人该怎么介入才合适?

孩子之间打架 大人该怎么介入才合适?
2019年10月14日 14:42 新浪博客

  面对孩子们的吵闹打架等各种矛盾,家长总是手足无措,十分烦躁,该怎么办?其中有自家孩子的,也有自家孩子与别人家孩子的相处困扰……

  林林总总,不一而足。

  我们在保证道德和安全的底线内,应做到“三不原则”, 即:不生气、不介入、不怕吃亏。可大部分家长还是陷入了知道但做不到的泥沼,无奈坦言,一遇事情,臣妾就是做不到!

  如果孩子的矛盾,大人不恰当地介入或过分介入,会对孩子造成打扰,阻挠孩子的体验,是一种严重侵犯孩子边界的行为,后果很严重,相反,如果大人在保证安全的前提下,让孩子在矛盾中尽情体验,孩子在矛盾体验中会逐渐明白彼此的边界,习得如何与人和谐相处的能力。

  在此,我想先讲一个我刚刚亲历的故事。

  1、保证安全,假装看不见,让孩子自己处理。

  假期里,我与先生带着儿子和侄女去旅行。一天晚餐时,见四周摆满整整齐齐的菜,中间有一加热装置的云南火锅端上桌,我和儿子竟不约而同地欢呼:“好像藏式火锅!”儿子继而对我说:“还是我见多识广,知道藏式火锅!”实则是向他的小表姐显摆。一旁的侄女脸一沉,做出副鄙夷不屑又有那么点受伤的样子。

  我知道,儿子的这句话戳到了敏感好强的侄女!我赶紧干笑两声,说,那姐姐在俄罗斯吃过八十块钱一根的冰激凌,你却没吃过呢,姐姐见识过的你却没见识过,是吧?大家各有各的见识呢。

  这样说了之后,原以为就过了,吃完饭后回宾馆,姐弟俩争着到床头充电刷手机。小表姐抢占了先机,儿子正欲把手机插头插到姐姐插的插头的下边,却遭到了姐姐的阻挠。

  “凭什么?”儿子怒吼。

  “不凭什么,就是不准你插在这儿!”姐姐怒目圆睁。

  儿子莫名其妙,转而就像被激怒的小公鸡一样,非要将插头插在那儿不可。

  姐姐不准,弟弟不让,局面剑拔弩张,一触即发。争着争着,吵着吵着,姐姐一拳朝弟弟打去,弟弟奋力还击!

  本来先生在姐弟俩打架之初便让我出面制止,但我始终按兵不动,心想互相打几下没什么大不了,让他们自己解决吧!

  我与我的弟弟也就是侄女儿的爸爸不也是这样一路打到大,现在不照样感情妥妥滴深吗?

  犹记得一次,我不知什么原因一路“棒追”我弟弟,导致弟弟在楼梯失足,眉毛磕破,到医院缝了几针,吓我个半死。我弟弟当父母面谎称自己不小心摔倒才免了我一顿灭顶之灾,至今让我对弟弟感激不尽。

  所以,面对儿子与侄女从小一起的矛盾,我本能地“无为无为”,多数时候假装看不见,交与他们自己处理。

  2、看见孩子,理解TA们各自的情绪,有效共情。

  这次,本以为他们你来我往打几下便会休战,殊不知却愈打愈凶,出手愈来愈重,貌似打红了眼,恨不得消灭对方而后快!侄女边打边骂边哭。

  是时候老江湖出面了!

  一直待角落的我挺身而出,横在他们中间,拉开了姐弟俩。双方意欲再次拳打脚踢,被我严厉制止。侄女儿嚎淘大哭,万分委屈,躲进了厕所,儿子也气呼呼插上手机电开始了手游。

  见侄女儿哭得稀里哗啦撕心裂肺,我于心不忍,请求开门意欲劝慰一番,遭侄女儿严词拒绝,吃了一个大大的闭门羹!我转而问儿子:“姐姐哭得那么伤心,你愿不愿意先伸出橄榄枝让姐姐平息一下情绪?”儿子气呼呼回绝:“不!凭什么!”斡旋宣告失败!

  我心平气和等侄女儿哭一些时候,再朝里面喊话:“XXX,二姑知道你委屈,因为弟弟在饭桌上说的话伤到了你,所以你才有情绪,不准弟弟在旁边插插头,而弟弟觉得你要求无理,与你对抗,然后你们就打起来了,你们谁都没有错,谁也没有占上风,打了个平手哈,谁也没有吃亏。”(我相信儿子也听进了我的话,我本意也是想让两个孩子听见。)

  一番话后,厕所里的侄女儿虽然还是没有停止哭泣,但明显回我的话减少了敌意。过一会儿,侄女儿从厕所出来,自己点了肯德基外卖并看起了手机。临睡时,儿子主动伸出橄榄枝欲与姐姐和好,可侄女儿不睬他,儿子只好放弃。侄女儿躲被窝里嘤嘤哭泣,我不知如何安慰,作罢,装睡。

  第二天,太阳照常升起,儿子和侄女儿和好如初。侄女摆拍,儿子又当起了姐姐的御用摄影师,两张笑脸在阳光下交相辉映。

  在这整个过程中,我始终保持中立也是不可能的,在开始侄女强势地不准弟弟插电时,我是有情绪有评判的,觉得侄女太霸道,正因为觉察到了自己的情绪,所以,我认为“无为”应是最好的干预状态,如果带着情绪去劝慰,多多少少会带有偏袒。

  至于后来,出于安全考虑,我拉开了他们,也没有说什么,让他们自己去消化情绪。只在适当的时候,去看见双方的情绪,去理解共情对方,而当孩子情绪被我们大人所看见,委屈感就没那么汹涌澎湃,渐渐地平息退去……

  3、小矛盾,彻底贯彻“三不”原则

  去年暑假,我们出外旅游前一天,儿子到伙伴三三家玩,玩了不久,又和三三回到我们家。问为什么回来,儿子说,回来拿平板与三三打联机游戏。我出门倒垃圾,走至门口,才发现昏暗的灯光下,站着儿子前几天还一起玩的小伙伴佳佳!他愣愣的站那儿,一言不发,像寒风里萧索的小树,落寞而孤单!

  我问,怎么不进来呢佳佳?快进来吧!

  他嗫嚅着,听不清说的什么,与平时那个活泼又好强的孩子判若两人!

  在客厅的儿子立马冲出来,说:“我没请你进来,你别跟着我们啦!求你啦!拜托。”儿子作拱手状。

  我一脸懵逼,不明白儿子前两天还与人打得火热,今天为啥就那么排斥人家呢?

  只见佳佳耷拉着脑袋,斜垮着肩膀,眼里闪着灰暗的光,眼巴巴期许着融入儿子的世界呢。我心有不忍,多想热情拉他进屋,可一想,孩子的世界,我们还是不要擅自踏入吧。

  儿童世界,非请勿入,哈哈哈!

  生生忍住了嘴。

  儿子和三三很快又出门去,佳佳立马跟了出去。我又听到儿子在电梯口义正辞严的声音:“我今天不想跟你玩,拜托了!”

  在家总不放心,我隔会儿跑向儿子小伙伴三三家。果然,浓浓暮色里,远远就听到儿子和小伙伴佳佳大声争辩的声音。

  我快步走去,只听儿子说:“你知道吗?我过两天就要去旅游了,我想抓紧时间与三三打联机,如果你想与我的友谊天长地久,请你今天不要打扰我!”

  “我站这儿又怎么碍着你了?”

  “你没碍着我,但请你待会儿不要来打扰我!”儿子情绪激动。

  “你站这儿不行,这是我家的地盘!”三三附和道。

  “这是你的地盘吗?这明明是公路!”佳佳据理力争。

  ……

  我终究是没忍住:“儿子,如果佳佳只是待在你们身边,不打扰你们,行吗?”

  “可以,但他能忍住不说话吗?”儿子说道。

  三三说:“我不同意他去我们家!”

  这是怎么了?他们平时两两一起或者三个一起都挺好的,今天为什么儿子和三三要“同仇敌忾”,一致排“佳”呢?孩子们有他们处世的方法与哲学,我等只管静观之,需要我们出手则出手吧。

  佳佳愤愤然道:“阿姨,在你的手机上把诚诚(儿子)电话手表的好友我删掉!”

  我说:“诚诚想不被打扰的玩联机游戏,他们这样对你,你很生气,很难过是不是?”

  嗯,佳佳点头。

  儿子本来是往三三家走,一听这话立即转头,走至我们跟前,向着佳佳,双手交叉胸前,然后打开,说:“佳佳,我现在为我刚才对你说的话衷心向你道歉,你原不原谅,你自己选择,但我先衷心向你道歉,你删不删除我也是你自己的事。”一改刚才的义愤,诚恳而真挚,“如果,你愿意跟我们进去,我们也欢迎,但你必须保证你不打扰我们!”

  此时,佳佳电话响了,是妈妈召唤他回家了!佳佳无奈说:“我必须回去了,你旅游回来我们再联系吧!”说着便飞骑自行车消失在夜色中……

  自此,儿子还是和佳佳保持着友谊,不多一分也不少一分。

  4、巧妙出手,激发孩子原本隐藏于身的善,助孩子和解

  儿子在校,因与同学发生矛盾,遇到一个高年级“大哥大”“多管闲事”,被弄哭了。虽然事后儿子原谅了他,但“大哥大”被他的班主任批评了,怀恨在心,一年后他寻机带两位“保镖”找儿子茬,把儿子弄得哇哇大哭,见着我还一副桀骜不驯的样子,并扬言以后见着我儿子可有我儿子好看的,可把我这老母亲气得肺疼心疼肝疼全身疼的。

  我这护崽的老母亲当然义正辞严批评了大哥大。

  我用语音把这件事情的始末和这孩子的态度,跟他们老师汇报了一下,心里终究是意难平。老师很快回复我,说明天好好大发5分六合大发5分六合他。不出所料,这个暴躁的孩子背后,果然有个暴躁的妈妈。他的老师还说,在班上,除了她,他什么老师都敢惹,什么老师的话都不听,脾气相当的暴躁,经常把同学弄疼了,都说不是故意的。

  听了老师的反馈,我反而对这个孩子同情起来,对他的恨意也减少了很多。

  我相信孩子成长为这样,跟他的家庭息息相关,他其实也是一个受害者,他不知道怎么跟人友好相处。而且,我也相信这个孩子还是有向上向善的力量,没被磨灭。与其去批评责怪他,让他心生恨意,不如去激发他向善的力量。

  我给他的老师发信息说,你明天大发5分六合他的时候我也一起来吧。我想扭转这个局面,把这个孩子的负能量转变为正能量。

  一夜无话。

  第二天,明媚的阳光遍洒校园。孩子们在阳光下做操。我走去他们班,他们的老师见我走过来,便招呼那男孩出列。明显的,那男孩的表情刚刚还与金色阳光相辉映,一触及我的目光,转而便阴沉了下来,乌云密布,抵触的情绪写满脸颊。

  我朝她笑笑,说:“XX,昨天的事儿,你回家想了没?有什么感想?”

  “没什么感想!”他躲闪着我和老师的目光。

  “好吧,那我来说说,我儿子昨天回家的情况吧。昨天,我儿子的嗓子哭哑了,回家也不想吃饭,然后睡觉也睡得不好,他明显是被吓到了,然后今天早上,他吓得不敢上学了。”我边说边观察他的表情,“就算这样,我儿子在睡觉前还告诉我,妈妈,我不想打架,我也不想跟他成为冤家。我儿子是一个非常善良的孩子,真的!我也相信你也是一个非常善良的孩子。你不是故意的,对吧?”

  随着我的谈话深入,他脸上的乌云由浓变淡,慢慢消散。。。。。。

  “是的,上次你们发生了矛盾之后,我还专门到他们班上去调查了解的。他们的同学都说XXX(我儿子)是一个非常善良友好的孩子,每位同学都很喜欢他。”他的老师补充道。

  “那这样吧,我看你的个子虽小,但是你的能量却不小,气场也不小!你就跟伟人邓小平差不多!”我一边说,一边瞧向他的脸。他脸上已然笑容尽绽,眼睛弯弯,眼里亮光闪闪!

  “我知道,你是六年级的“大哥大”,很具影响力和号召力。我儿子比你们小那么多,在你们面前那么弱。我今天来想拜托你一件事,想让你从今往后保护我儿子,你愿意吗?”

  “愿意。”他笑得比头顶的阳光还灿烂!

  “那,就这么说好了,以后,你就要好好保护他了!你最有风度了,你能不能,今天下课过后,去找到我儿子,主动伸出橄榄枝,跟他说你们已经和好了,并且你愿意保护他了?”

  “好,他在四年级几班?”

  “四年级二班。那谢谢你了,XX,我这当妈妈的就放心了,有你这个大哥大保护他!”

  我给他做了个拜托的手势,并示意他回队伍做操。

  中午儿子向我汇报,说XX找了他,他们和好了!看见儿子兴高采烈的样儿,我心里一块石头落地!并拜托他的老师去班上表扬他,表扬他说话算数,有担当,不愧是“大哥大”!

  后来,我一见着那孩子,便投以他粲然的微笑,他也如镜子般报我以灿烂笑容,办公室,教室外,走廊,皆能见到他如花儿般的笑脸,我也会时时适宜地夸赞他几句,而他总能在见着我的瞬间便脆生生地招呼我:“老师好!”

  现如今,他跟我儿子也是相当的友好呢!

  是的,我们与其去责怪埋怨孩子,不如学着尹老师的样子去激发孩子向上向善的一面。

  让人脱掉厚厚的衣服的历来不是寒风,而是温暖的太阳!在孩子遭遇社交困境,需要妈妈出手之时,我希望我们别做刺骨冰冷的寒风,而去做温暖的太阳,让孩子背负的种种的外套慢慢脱去,向我们展示他本该有的善良。

  5、不当法官,架设友谊桥梁

  好妈妈大家庭一位妈妈告诉我,她每次见着自己的孩子吵架打架的时候,就心烦意乱,每次孩子来找她评理,她评了理后,孩子们又说她坏,往往弄得她烦不胜烦!

  我首先告诉她:“以后试着心平气和和颜悦色地告诉孩子们:妈妈相信你们有你们的相处之道,你们和谐相处,就好比蓝色白云,阳光晴好;吵架打架好比风雨来袭,电闪雷鸣。。。。。无论怎样都如天气一般,在妈妈眼里再正常不过了,不存在好坏,只是一种状态,妈妈都无限允许,都深深地爱着你们。。。。。。。”

  进而告诉她:因为我们有评判能力,所以孩子们才会来找我们当法官。如果我们去尝试当桥梁,去积极正面的解读孩子的行为,也许孩子们的相处又会别有洞天。比如,同样是一孩子先打另一孩子。我们可以好奇地问她,你是想跟哥哥玩,然后不小心劲儿使大了?哈哈哈,请以后看护好你的力气哟,不然没管好力气,哥哥会生气的。。。。。

  不当法官做桥梁,如果忍不住要介入,也可以去尝试这样滴介入。

  没想到这位妈妈是这样回复我的:“看到这段话落泪了……”“这段话的内容是我的初心与方向!不经不觉。。。。路走歪了!谢谢大姐今天的引导!马上看到了阳光啦……谢谢您的用心与陪伴。”

  家有俩娃三娃的家长,我们在家可以正面催眠较大的孩子:“妈妈知道你很爱弟弟(妹妹)的,你会好好保护他(她)好好照顾他(她)的对不对?”把大让小的要求,转变成激发孩子的责任心和爱心的期待,然后时时放大较小孩子对哥哥姐姐的爱意,让两个孩子相亲相爱。

  最忌父母口中说出诸如“你大些,要让着弟弟妹妹!”或者“你多大,他才多大?”此类的话,这样会无形之中会让较大的孩子产生敌意或对抗情绪。

  总之,孩子们相处的世界,我们尽量不介入,因为信任,所以相信他们有自己的相处之道!因为有爱,所以即便介入,也要带了谦卑心,去帮助而非破坏。

  介入抑或不介入,皆是因为爱……(文/悠然)

  来源:尹建莉父母学堂的博客

  责任编辑:余骏洁

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